“Questa che vado a raccontarvi è la vera storia di Luigi delle Bicocche,
eroe contemporaneo a cui noi tutti dobbiamo la nostra libertà”

Piacere, Luigi delle Bicocche
Sotto il sole faccio il muratore e mi spacco le nocche.
Da giovane il mio mito era l’attore Dennis Hopper
Che in Easy Rider girava il mondo a bordo di un chopper
Invece io passo la notte in un bar karaoke,
se vuoi mi trovi lì, tentato dal videopoker
ma il conto langue e quella macchina vuole il mio sangue
un soggetto perfetto per Bram Stroker
Tu che ne sai della vita degli operai
Io stringo sulle spese e goodbye macellai
Non ho salvadanai, da sceicco del Dubai
E mi verrebbe da devolvere l’otto per mille a SNAI
Io sono pane per gli usurai ma li respingo
Non faccio l’Al Pacino, non mi faccio di pachinko
Non gratto, non vinco, non trinco nelle sale bingo
Man mano mi convinco che io

sono un eroe, perché lotto tutte le ore. Sono un eroe perché combatto per la pensione
sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari
sono un eroe perché sopravvivo al mestiere. Sono un eroe straordinario tutte le sere
sono un eroe e te lo faccio vedere. Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere

Stipendio dimezzato o vengo licenziato
a qualunque età io sono già fuori mercato
fossi un ex SS novantatreenne lavorerei nello studio del mio avvocato
invece torno a casa distrutto la sera, bocca impastata
come calcestruzzo in una betoniera
io sono al verde vado in bianco ed il mio conto è in rosso
quindi posso rimanere fedele alla mia bandiera
su, vai, a vedere nella galera, quanti precari, sono passati a malaffari
quando t’affami ti fai nemici vari, se non ti chiami Savoia, scorda i domiciliari
finisci nelle mani di strozzini, ti cibi di ciò che trovi se ti ostini a frugare cestini
né l’Uomo ragno, né Rocky, né Rambo né affini
farebbero ciò che faccio per i miei bambini, io sono un eroe

Per far denaro ci sono più modi, potrei darmi alle frodi
e fottermi i soldi dei morti come un banchiere a Lodi
c’è chi ha mollato il conservatorio per Montecitorio
lì i pianisti sono più pagati di Adrien Brody
io vado avanti e mi si offusca la mente
sto per impazzire come dentro un call center
vivo nella camera 237 ma non farò la mia famiglia a fette perché sono un eroe.

...se anche voi siete rimasti affascinati dal Favoloso mondo di Amèlie e resterete sempre degli inguaribili romantici sognatori come me, vi lascio una piccola mappa...se vi trovate a Parigi non dimenticate di farci un salto. 

Notre-dame, Rue des trois-frères 56 (dove abita Amélie), Rue Lepic 15 (dove si trova il café Les Deux Moulins, dove lavora Amèlie), la gare du Nord-Est, la stazione métro di Abbesses, Rue d’Alsace, Boulevard de Clichy (dove si trova il sexy-shop), i giardinetti Saint-Pierre, Le Sacré-Coeur, la stazione métro La Motte-Picquet-Grenelle, Rue Lecourbe 104, Place Denfert, la stazione métro di Stalingrad,…

ROMA - Disco, tour, libro e ora dvd. Ma non un semplice dvd con la testimonianza di un concerto, ma addirittura un cofanetto ("Nome e Cognome - Tour 2006") che di dvd ne ha ben cinque, per rendere bene l'idea di un giro di concerti, quello del 2006, che lo ha visto andare in scena nei club, nei palasport, negli stadi e nei teatri con formazioni diverse, repertorio diversi, idee diverse. Ma con un solo chiodo fisso, quello di raccontare se stesso e il suo mondo, la "malattia" di cui soffre Luciano Ligabue e dalla quale non riesce a liberarsi. Il cofanetto, uscito venerdì scorso, propone la bellezza di cinquantasette canzoni, in 92 esecuzioni, ogni dvd ha uno spettacolo diverso e il quinto è una collezione di preziosi extra, con altre dieci ore di materiale audio e video. Ce n'è abbastanza per soddisfare anche il fan più assatanato.

Ligabue, perché non si ferma mai?
"Non è vero che non mi fermo mai, alterno lunghi periodi di attività con delle pause, dei momenti in cui mi fermo e non succede nulla. Comunque non lo so, non saprei dire davvero di cosa si tratta, forse potrebbe spiegarlo solo uno psichiatra. Scherzi a parte, non faccio altro che seguire il mio istinto, continuo a fare le cose che mi fanno stare bene. È anche vero che, alle volte, le cose si accavallano per motivi strani. La verità è che, anche se è difficile da credere, sono uno che tende a farsi prendere alle spalle dalle cose. Insomma, è come se le cose un po' capitassero e io mi faccio fregare dal "perché no?", che dico quando le idee mi sembrano buone".

Quando Chuck Norris guarda un film porno, tutto il cast soffre di ansia da prestazione.

Quando piove, a Chuck Norris non serve l'ombrello. Cammina tra goccia e goccia.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

Chuck Norris fa provincia.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

 Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

 Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.

Prima di andare a letto l'Uomo Nero controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.

Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.

Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato.

Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente digitando spazio sulla sua tastiera.

Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.

San Francesco parlava a tutti gli animali. Chuck Norris solo alle tope e alle passere.

Ti sembrerò nostalgica
metereopatica…quanto basta
Ti sembrerò una donna da niente
facili lacrime, poca pazienza

Comprendere che sono un pezzo di marmo
la noia devasta la volontà di cambiare

Dovrei rivalutare tutto dal principio
trovare la forza e l'audacia per farlo
so già che
per un momento sarà pieno inverno
per un momento sarà pieno inverno

Ti sembrerò incoerente
poco affidabile, inconsistente
ti sembrerò un'emerita idiota
facili entusiasmi, improvvisi avvilimenti

Domandami ancora una volta se piango
se ogni equilibrio si è rotto…nuovamente

Dovrei rivalutare tutto dal principio
trovare la forza e l'audacia per farlo
so già che
per un momento sarà pieno inverno
per un momento sarà pieno inverno
 

Sento che non ho un sostegno sicuro,

forse prima o poi perderò l'amore
per le piccole cose
l'odore…di un novembre che muore…

Ti sembrerò nostalgica…

Questo il calendario dei concerti a teatro di ligabue: 

Ottobre

03 VERONA - TEATRO FILARMONICO
05 COMO - TEATRO SOCIALE
07 FIRENZE - TEATRO VERDI
09 GENOVA - TEATRO C. FELICE
11 SAINT VINCENT (AO) - PALAIS
14 VARESE - TEATRO di VARESE
17 RAVENNA - TEATRO ALIGHIERI
22 FERRARA - TEATRO COMUNALE
25 CREMONA - TEATRO A. PONCHIELLI
27 TRENTO - AUDITORIUM S.TA CHIARA
28 VENEZIA - TEATRO LA FENICE
30 BRESCIA - NUOVO TEATRO
31 BERGAMO - CREBERG TEATRO BERGAMO

Novembre

03 TRIESTE - TEATRO ROSSETTI
06 TORINO - TEATRO REGIO
08 PIACENZA - TEATRO MUNICIPALE
14 NOVARA - TEATRO C. COCCIA
17 MILANO - TEATRO DEGLI ARCIMBOLDI
21 NAPOLI - TEATRO AUGUSTEO
24 ROMA - GRAN TEATRO
27 PALERMO - TEATRO MASSIMO
28 CATANIA - TEATRO METROPOLITAN

Dicembre

05 COSENZA - TEATRO A. RENDANO
09 LIVORNO - TEATRO C. GOLDONI

E BOLOGNA?????????????????

Da una mail che ho ricevuto: 

Lo scopo di questo intervento é quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più, anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sullemaniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.

Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2... Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto
sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.

Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga. Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e
quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud
Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine,Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.


La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita... L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L'ultima generazione degli spinelli... Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di
sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flacon di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. Non c'erano i cellulari.

Andavamo a scuola carichi di libri
e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!! Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con
l'aceto.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat
dicendo :) :D :P

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.

Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!
Siamo tra gli ultimi di tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere
come bambini.